comme un enfant

Regard, dans le vide, entourée et pourtant si seule, une petite fille sert son ours en peluche contre elle. Ou est-elle ? a quoi pense-t-elle ? Est-elle seulement parmi nous ? 

Tant de chose a dire, tant de chose à penser et pourtant une seule envie faire le vide et avancé dans la vie. Que cache réellement ce regard ? Angoisse, souffrance, absence, envie, douceur... Impossible de dire, de deviner de penser et pourtant.

Un jour quelqu'un m'a dit, j'ai peur de t'empêcher de vivre, de te voler ta vie... Et pourtant, je n'ai pas l'impression d'avoir été volée, il m'a appris à vivre, à faire confiance aux autres, à aller vers eux... Il m'a aussi appris à aimer et pour tout ça je l'en remercie.

Aujourd'hui, je dois juste apprendre a vivre par moi-même, à m'envoler, à faire mes propres choix, même si ils peuvent être mauvais...

Je dois essayer de ne pas me refermer malgré les coups de la vie, les injustices, les incompréhensions, et surtout apprendre à pardonner. La colère gronde en moi, la haine me ronge, la hargne ne m'épargne pas, et pourtant j'essaye de tout cacher, de tout enfuir au fond de moi, ça me ronge, me détruit petit à petit mais comment m'en débarrasser ?

Pour le moment je hurle dans le vide, j'envoie des appels qu'on ignore, et j'ai peur de me renfermer sur moi-même, de ressortir mon masque et de retourner me cacher derrière, au moins la petite fille en moi n'arrive pas à haïr quelqu'un, est incapable de s'énerver et est franche avec tout le monde...

Je ne suis pas fier de tout ce que j'ai fait ses derniers moi, j'ai blesser peut-être des gens sans le vouloir, je me suis surement blessée moi-même, et cette non communication fait que je n'arrive pas a comprendre mes sentiments à les dompter.

Crise de nerf, en crise de larme, en fou-rire, et en ignorance, j'avance à petit pas et peu à peu je fait le deuil, et j'apprends à ne plus m'en faire pour les autres... Le chemin sera long mais j'ai appris, j'ai compris ce que les autres me disait... on n'a déjà bien à porter soi-même sans s'en faire pour les autres, surtout lorsqu'il vous ignore et vous oublie aussi facilement.

Emménagement toujours incomplet, comme ma vie, il n'avance pas mais comme lui, je vais continuer a me construire petit-à-petit, renouer les liens qui me seront favorable et en couper d'autre. Je suis une éponge, j'absorbe tout et pourtant l'éponge pour le moment sature et j'ai peur de l'explosion, de blesser des gens, de leur faire du mal involontairement et pourtant si certains le mérite amplement d'autre n'ont jamais rien fait et risque d'être pris dans l'explosion. J'espère pouvoir tout contenir et surtout expulser une partie sans trop de dégât.

Une petite fille qui vous veut du bien.